Comedystreet Ganze Folge Vorgestellte Kanäle
Alle Clips und Highlights von Comedystreet XXL und Comedystreet xXx. Neue Serien · Ganze Folgen Comedystreet XXL - Videos. Übersicht · Videos · Simon; Mehr. Übersicht · Übersicht · Videos · Simon. Comedystreet Highlights. Entdecken Sie Comedy Street - Die komplette Staffel 1 und weitere TV-Serien auf DVD- & Blu-ray in unserem vielfältigen Angebot. Gratis Lieferung möglich. Bei "Comedystreet XXL" nimmt Simon Gosejohann nicht nur ahnungslose Passanten aufs Korn. Wenn der Comedian mit seiner versteckten Kamera loszieht. Wir haben 14 Folgen von Comedy Street XXL in unserem Angebot. Die erste davon wurde im August ausgestrahlt. Hast du eine Sendung verpasst und. 52 Folgen in 7 Staffeln · Best of. Deutsche Erstausstrahlung: ProSieben. Alternativtitel: Comedystreet XXL / Comedystreet xXx. „comedystreet“ ist. Letzte Sendung verpasst? Kein Problem, wir haben die ganze Folge für euch. Am Samstag um 23 Uhr geht's weiter mit einem Best of.
Claudia und Stefan in einem mörderischen Short-Track Rennen. Die Sauna-Prüfung, die unsere verlauste Band beim letzten Mal antreten musste, war ein gefilterter Hasenfurz gegen das, was sie heute erwartete: Armdrücken Club Der Roten Bänder Staffel 2 Folge 3 Wrestling-Champ Big Show! Es ist Rosenmontag in der Karnevalshochburg Köln. Und wieder hat er zu uns gesprochen! Da geht einem doch das Herz auf. Selbstverständlich lässt sich Stefan die Chance nicht entgehen und spielt eine Runde zusammen Watch Box Yugioh dem Klassik-Virtuosen. Geburtstag ein Ständchen vorbereitet! Juli Folge 2 3,0 x. Es wurde bisher eine Staffel mit Zaatoo Folgen gezeigt. September auf ProSieben. Andere häufige Drehorte sind die Inseln Sylt und Norderney. Empfohlene Sendungen Pro7. Folgen Archiv Empfohlene Sendungen. Legend Movie Favoriten hinzufügen Alarm einstellen. Produktions- unternehmen. Besonders an dieser Casting Show ist, dass die Jury die Teilnehmer bei den sogenannten Blind Auditions, sprich bei ihrem ersten Auftritt nicht sieht. Analytische Cookies helfen uns, die Qualität und Effizienz unserer Website zu überwachen. Nach einer hervorragenden Leistung und dem Gewinn der Goldmedaille bei den olympischen Spielen in Salt Lake City, schaute Claudia Pechstein bei Stefan vorbei und machte ihm ein Angebot, das er nicht ablehnen konnte. Scooter ist die einzige Band, deren Sänger so laut brüllt, dass auf ein Mikrofon komplett verzichtet werden kann! Und keine Sorge: Vollkommen Drogen-frei. Das hätten wir als allerletztes von ihm gedacht! Vergesst den Moonwalk vom Jackson! Eigentlich schade, denn auch Stefan machte bei der Aktion mit und zeigt Joelle Carter seine private Seite. Und das ist nur einer von unzähligen TV Skandalen, die wir sonst noch entdeckt haben! The End Of The F *** Ing World Bs kölscher Jeck Osterwochenende 2019 Stefan nicht nur eine fesche Verkleidung dabei, sondern auch noch ein kleines Liedchen über 10 kleine Narrenkappen. Aber auch danach hat er gezeigt, dass es in Deutschland kaum bessere Schaupieler gibt! Wir haben seine Erfolge in einer kurzen MAZ zusammengefasst. Dort erwartet ihn zwar ein angenehmes Klima, aber auch richtig miese Musik der Militärkapelle. Einen weiteres musikalisches Schmankerl möchte euch Stefan ebenfalls nicht vorenthalten: Ach, wäre das schön, wenn die Politiker doch endlich ehrlicher wären!
Markengeile Frauen und Pfannen, in denen angeblich nichts mehr anbrennt, gibt es in der deutschen Fernsehlandschaft.
Aiman Abdallah will eigentlich die Sendung von Galileo bewerben, aber er hat noch ein echtes Juwel aus dem Musikarchiv dabei, was Stefan offensichtlich ein wenig peinlich ist.
Verona Feldbusch wiederum ist gar nichts peinlich. Das mögen wir ja so an ihr, daher plappert sie wie immer locker drauf los. Musikalisch bleibt es auch mit der englischen Version von Christel Jenniches Protestsong.
Bela B. Bei TV total berichtet sie von ihrem neuen Job. Thomas Hermanns wiederum erfüllt sich einen Traum, denn er liegt mit Stefan mit Kleidchen in einem Bett und singt Baccara.
Klingt komisch, ist aber so. Zwei echte Sketch-Haudegen präsentieren ihre neue Show. Siegfried und Roy haben höchstpersönlich Tigerbabys geboren? Mousse T.
Selbstverständlich lässt sich Stefan die Chance nicht entgehen und spielt eine Runde zusammen mit dem Klassik-Virtuosen. In Sachen Sprichwörter wendet sich Stefan dann aber doch lieber an eine junge Frau, die die passende Zeitungsannonce aufgegeben hat.
Sie haben wieder eine geheime Botschaft an Stefan gesendet. Last but not least hat sich Stefan auf einen Bodybuilder-Wettbewerb gewagt.
Ob Michael Jackson oder Calli, es ging so richtig die Post ab. Zeit, den jungen Mann einmal genauer kennenzulernen.
Siegfried Hartmeyer kennt sich mit allen fleischfressenden Pflanzen aus und unser Bassist Claus bekommt die Haare schön. Hier checkt er andere Kölner Senioren ab und die vertrauen so einem seriösen Herrn.
Sarah Kuttner berichtet von Shaggys Anmachversuchen und hat der fleischfressenden Pflanze was zum Naschen mitgebracht. Der Mann im rosa Jackett sorgte stets für gute Laune bei Stefan und deshalb ist er jetzt mit seinem gesamten Chor zu TV total angereist.
Apropos Fisch: Ebenfalls sehr interessant sind diese Muschel und eine Anemone. Und nicht zu vergessen: Super-Ingos Bauchmuskeln!
Stefan wurde zu einem Tanzturnier eingeladen und bereitet sich natürlich gewissenhaft darauf vor.
Wir suchen wieder für unseren Bassisten Claus eine Friseurin, die ihm endlich den Wildwuchs auf dem Kopf abschneidet und Lukas gibt wieder einen Witz zum Besten.
Stefan wagt sich für die Discofox-EM aufs Tanzparkett. Als ungeschlagener Meister auf den Eisschnelllauf-Kufen und als Stuntman ist er eine Koryphäe, beim Skaten hatte er hingegen einige Anfangsschwierigkeiten.
Willi schaut mal wieder wie seine Altersgenossen sich mit der Jugendsprache auskennen, Lukas singt mit glockenklarer Stimme Weihnachtslieder und es gibt frische Highlights vom Familienduell.
Also Zeit zurückzublicken, auf die Highlights der Gameshowwelt. Mit wenig Erfolg. Nun ist er also endgültig in unserer Republik angekommen: der Euro.
Doch so eine richtige Euphorie bricht nicht aus, erst recht nicht, als erste Gerüchte aufkommen, dass die Münzen ruckzuck kaputt gehen. Gut, bei seiner Astro-Sendung kam unser Kandidat für den Raab der Woche, Martin Schmid, nicht so richtig herzlich rüber - aber wir wollen uns mal nicht beschweren, denn immerhin erstellt der Astrologe unserem Gastgeber kostenlos ein Horoskop.
Von Unfällen, aber viel Kohle ist da die Rede Sensationsmeldung: die Kelly Family will beim Grand Prix teilnehmen. Aus stets gut unterrichteten Kreisen hat Stefan exklusiv das Lied, mit dem die Waschmuffel antreten wollen, exklusiv zugespielt bekommen!
Was Nostradamus kann, können wir schon lange. Also haben wir schon am Anfang des Jahres all die Meldungen für euch, die Schlagzeilen machen werden.
Erschreckende Enthüllungen und interessante Sportnews inklusive! Stefan feiert dies gebührend und moderiert gleich im typischen Elvis-Look!
Elvis ist zwar schon lange Tod, aber zum Glück gibt es eine Menge Imitatoren, die tief singen und ähnlich auf der Bühne rumhampeln können! Stefan hat sich aus diesem Grund die besten Elvis-Imitatoren des Landes eingeladen, die auf der Bühne ihr Bestes geben!
Heute wäre Elvis 67 Jahre alt geworden. Aus diesem Grund zeigen wir noch mal die besten Stationen seines Lebens und geben auch Prominenten die Möglichkeit, sich bei Elvis zu bedanken.
Kann er die Hüften noch besser Kreisen lassen als sein Vorgänger? Eifel-Elvis auf der Bühne! Zumindest optisch macht sie dabei eine gute Figur!
Dieser Elvis ist ganz schön fröhlich! Der letzte Imitator betritt die Bühne. Als Moderator braucht man Nerven wie Drahtseile.
So kennt man Joey Kelly von der Kelly Family ja gar nicht! Der sonst so entspannte Typ hat einen Fan angeschrieen und ihr Auto zertrümmert.
Wenigstens hat er die Heizung nicht ausgebaut! Jacek aus Bonn schafft Kopfbälle in 30 Sekunden! Anke Engelke hat zu Ehren von Elvis Presleys Geburtstag ein Ständchen vorbereitet!
Schade nur, dass das einen Tag zu spät kommt. Stefan begibt sich in Gefahr in Finnland. Ein Abenteuer mit Schlittenhunden, Eisfischen und einsamen Eiswüsten!
Traumfrauen am laufenden Band: erst spielt eine sexy Schnitte perfekt Akkordeon, dann glänzen die Talkshowgäste mit ihren Grammatikkenntnissen und am Ende steht die einzig Wahre: Ramona Drews.
Wer schafft es nach ganz oben? Wer liebt ihn nicht? Oleg erwärmt unsere Herzen mit seinem kompetenten Ausdrucksvermögen und der Story über Karin und natürlich Jens, der nicht da ist.
Wir haben den Ausschnitt in voller Länge! Diese Werbung gehört verboten, meint die Landesmedienanstalt. Eigentlich schade, denn auch Stefan machte bei der Aktion mit und zeigt uns seine private Seite.
Dieser Ex-Lover geht gar nicht! Bei Bärbel Schäfer gibt es Beziehungsstress und keiner redet ordentlich miteinander.
Vielleicht entstehen die Probleme ja auch nur, weil sich alle SM schreiben. Nur zwei Kandidaten gibt es in dieser Woche. Auf unserer schönen Website hattet ihr schon früh die Möglichkeit im Forum Fragen zu stellen.
Elton und Stefan geben sich viel Mühe diese zu beantworten. Zum Beispiel: Was passiert mit dem vielen Restwasser und wie funktioniert das Nippelboard?
Sehr weise gesprochen, Frau Nebel! Jacek Roszkowski ist Rekordhalter im Ballköpfen. Deshalb ist er für den Raab der Woche nominiert. Die TV total Krankenschwester zählt heute mal mit!
Da hat sich Stefan aber gefreut: Das Bärchen, welches er beim letzten Mal ganz böse, böse diffamiert hat mitsamt Verkaufsteam und Sender, lag am Morgen danach bei ihm im Briefkasten.
Da kann Stefan nur noch anbieten, den Blasehasen vorbeizuschicken! Stefan muss seine Bestleistung im Treppengeländerrutschen verbessern!
Dafür hat er sich eine schnelle Hose besorgt. Ob die ihm hilft? Tobi Schlegl kriegt endlich seine eigene Show bei ProSieben! Am topmodischen Look kann man noch arbeiten!
Stefan begibt sich in Gefahr beim Hubschrauberflug! Zum Glück sitzt sein Lehrer direkt neben ihm. Das sieht nämlich ganz schön gefährlich aus!
Während die Bobfahrer gar nicht mehr stoppen wollen, scheint bei deutschen Moderatoren ein Sprachfehler nach dem anderen aufzutreten.
Da halten wir es doch lieber mit Ulrike von der Groeben, die sich wenigstens elegant verschlimmbessert. Egal, wenigstens wissen wir jetzt dank einer kleinen Anekdote, wie Löffel und Gabel liegen müssen.
Es ist Zeit, Geschichte zu schreiben. Also holt sich Stefan eine Regenhose und das glitischige Flutschi zur Hilfe - und wie soll es anders sein: jetzt flutscht es so richtig!
Da kann sich die Nationalmannschaft aber warm anziehen, denn das Zirkuspferd Venus hat einen ordentlichen Bumms drauf.
Doch von so etwas lässt sich der Pele von ProSieben, Stefan Raab, nicht abhalten und stellt sich wagemutig zwischen die Pfosten! Doch scheinbar können unsere Bürger damit nicht so recht etwas anfangen.
Ähnlich verwirrt sind auch Andreas Türk, der sich einen kleinen Grabscher leistet und so mancher Nachrichtensprecher, äh -versprecher.
Stefan wehrt sich gegen Schummelvorwürfe beim Geländerrutschen. Sein Rekord wurde geprüft und von ganz oben bestätigt. Wobei Hund und Kuh nicht nur Lustiges mitzuteilen haben.
Wir haben mal genauer hingehört. Der tierliebe Dieter Bohlen rettet alte Polizeipferde. Wie man ihn so kennt, macht er eine Band draus und schickt sie zum Grand Prix!
Da kann er den Informer-Sänger auch mitnehmen. Und dort lassen. Stefan präsentiert die ersten Einsendungen von Oleg-Imitatoren!
Wer kriegt den Raab der Woche? Die Boxlegende Cassius Clay a. Muhammad Ali ist 60 Jahre alt geworden! Wir haben seine Erfolge in einer kurzen MAZ zusammengefasst.
Ein paar Fragen aus der Sendung hat der Moderator mitgebracht. Jetzt erfahren wir etwas über Spermien, Muskat als Sexdroge und Schwefelhexafluorid!
Oder wollten sie ihm einfach nur ein gutes Luftpolster bieten? So ein Luftpolster wäre sicherlich auch für die serbische Moderatorin von Vorteil gewesen, als sie einen Hollywood-reifen Stunt hinlegte.
Hach, der Ede. Mit der Grammatik hatte er es halt nicht so recht. Kein Wunder also, dass unser Team diesmal auf Nummer sicher gegangen ist.
Eine Bewegung übernimmt die deutsche Nation. Alle wollen so sein, wie Oleg. Das kann man doch auch verstehen, denn das ist doch irgendwie, ne?
Was hat das wohl zu bedeuten? Und vieles mehr! Selten war eine Nominierung für den Raab der Woche sprachlich so hochverdient!
Katrin Willig überzeugt durch perfekte Anwendung der englischen Sprache und brilliert mit ihrer grandiosen Aussprache. Ironie aus.
Jeder liebt ihn, jeder imitiert ihn und er wird wohl ewig eine TV total Kultfigur bleiben! Dieses Mal ging es allerdings mal nicht nur um ihre Qualitäten als Schauspielerin, sondern um ihre sexy Hochglanzfotos im Playboy!
Prügelei im TV total-Studio! Kein Wunder sie hat ja auch eine Bombenstimme und ist auch sonst schon ganz Entertainer.
Die No Angels singen bei unseren Soldaten im Kosovo. Da werden sie sich bestimmt freuen, dass endlich neue Matratzen da sind.
Was Regina Halmich kann, dass kann unsere Requisite schon lange. Zumindest bei der gestrigen Prügelei hat Chris seinem Chef gezeigt, wie man richtig durchzieht.
Das kann natürlich nicht ohne Folgen bleiben. Die SMS soll teurer werden. Da fragen sich viele Bürger zurecht: ist vielleicht SM dann die bessere Alternative?
Frauenpower war diese Woche angesagt, doch wer wird das Rennen machen? From Stefan with Love! Die frischen Kräuter im Blumenkasten fallen uns direkt ins Auge.
Weniger offensichtlich ist, was Sarah Connor bei ihrem Auftritt unter ihrem luftigen Kleid trug. Zum Glück haben wir eine Spezialkamera. TV total bietet euch die Möglichkeit den Blasehasen für private Partys zu mieten.
Was dabei raus kommt, seht ihr hier: denn Michi hat den Anfang gemacht und den pinken Hasen samt Möhren zu seinem Geburtstag geladen.
Klar, dass der TV total-Moderator direkt beim Versandhaus anruft und nachhakt. Noch mehr begeistern Stefan allerdings die schicken Rollschuhe von Mola.
Diesmal möchte Stefan diesen Ladies im Turnanzug nacheifern. Beim Rhönradfahren ist vor allem gute Körperspannung und eine schlanke Figur wichtig.
Klar, dass Stefan da nur glänzen kann. Was ist denn nur mit dem ZDF los? So etwas kennen wir sonst nur von RTL2. Ob ihm das eine Lehre sein wird?
Wir wissen, wo Sarah Connor ihre Slips herbekommt und zeigen euch fleischfarbene Unterwäsche für alle Lebenssituationen! Nominiert für den Raab der Woche ist Morningstar Claudia, die einen absoluten Smashhit im Frühstücksfernsehen präsentiert hat!
Wir haben sie auf jeden Fall gern! Unser Keyboarder muss für sein schreckliches Geklimper auf die Strafbank! Der Comedian ist nämlich sehr musikalisch und schwingt in seiner Freizeit gerne den Bogen.
Murat gewinnt beim Telefongewinnspiel und feiert sich selbst. Mit dem Geld kann er ja seinem Kumpel die Kaution zahlen oder sich Handys kaufen.
Sängerin Claudia ist jetzt schon Stefans Lieblingsstern. Deshalb hat er sich auch das Original-Kostüm zugelegt und haut in die Saiten.
Das Publikum trällert fröhlich mit! Britta von Lojewski feiert bald die Folge Kochduell! Zur Freude aller hat sie Stefan Hundefrikadellen mitgebracht.
Ist Kochen gefährlich? Sind neue Kochshows geplant? Und warum sollte man unbedingt modern kochen? Rainer Hauser kann Menschen hypnotisieren - sagt er jedenfalls.
Ob das so stimmt, wollen wir erst einmal im Studio testen. Denn es geht um den Raab der Woche! Apropos Kacke Viele wollen es werden, doch nur drei Ausschnitte haben es aufs Treppchen geschafft.
Doch selbst unter dieser Elite der Ausschnitte kann es nur einen geben - und zwar den Hammerausschnitt der Woche! Diese Woche ist die Entscheidung ganz einfach: zwar haben Jimonique und Hypnose-Guru Magiste alles gegeben, doch an der musikalischen Sensation Claudia kommt derzeit einfach niemand vorbei.
Kein Wunder also, dass Stefan die Faxen dicke hat und nun ins nächste Perückengeschäft stürmt, um sich dort beraten zu lassen.
Irgendwie muss man sich doch ein wenig verändern können. Ein paar royale Bilder zum Lästern sind unseren Lieblingsmoderator dann doch noch geblieben.
Ihr Song ist ein richtiger Ohrwurmgarant. Diesmal spielt sie zusammen mit den Heavytones eine Country-Version. Naddel soll gekokst haben? Wenn das mal kein Thema für das investigative Magazin Akte 02 ist.
Hier rechtfertigt sich Bohlens Ex und stellt sich der knallharten Zuschauerumfrage. Ulrich Meyer scheint sich auch nicht ganz sicher zu sein, wen er da vor sich sitzen hat.
Bekannt wurde Jasmin als Schauspielerin und jetzt hat sie ihr erstes Solo-Album heraus gebracht. Was haben Sie sich dabei gedacht?
Das fragt unsere Show-Krankenschwester Isabel ahnungslose Passanten und die geben mal wieder verblüffende Antworten. Nach der Traumhochzeit brechen nun ganz traurige Zeiten für Romantiker an.
Ist halt dumm gelaufen für Karim Das hat er nun davon: weil Stefan mal wieder die Grenzen des guten Geschmacks übertritt, greift unser Schiedsrichter knallhart durch und setzt König Lustig auf die Strafbank.
Da soll er mal schauen, was er die zwei Minuten so alles macht. Der Vierbeiner scheint es besonders im Brustbereich besonders nett zu finden.
Kann man ihm ja nicht verübeln. Schlappe Für unseren Chef natürlich Peanuts. Doch von wem soll er das gute Stück präsentieren lassen?
Wie gut, dass wir ein echtes Topmodel immer parat haben. Übrigens: Homosexuelle kann man angeblich an den Augen erkennen.
Da müssen wir direkt mal eine Stichprobe im Publikum machen. Stefan lässt jetzt jedenfalls erst einmal die Sonnenbrille auf!
Wie klingt eigentlich ein Mann, der in der einen Hand eine Plastiktüte und in der anderen Hand einen kaputten Tischtennisball zerdrückt?
Wie ein brutzelndes Spiegelei! Geräuschemacher Joo hat einen ganzen Koffer voller Geräusche, mit denen Filme nachvertont werden. Einen Kerzenleuchter braucht man, um Kerzen anzuzünden, oder um - wir wollen ja nicht zuviel verraten.
Hier kommt der Schocker der Woche! Auf dem Rücken der Pferde liegt das Glück dieser Erde! Davon hat Stefan auch gehört.
Weltmeisterin Nadine Capellmann hat sich bereit erklärt, Herrn Raab das Dressurreiten näher zu bringen! Heute steht alles im Zeichen von Dieter Bohlens Geburtstag!
Wer macht das Rennen? Unser liebster Choreograph Detlef D! Klar, dass Stefan auch direkt mittanzen muss. Der Moderator verschafft uns einen Einblick in seine Arbeit bei n-tv.
Wir wussten gar nicht, dass es bei einem Nachrichtensender so lustig zugehen kann. Natürlich plaudert Thomas auch noch ausführlich über seine private Programmbelegung mit Stefan.
Neue Zuschauerfragen sind im Forum aufgetaucht und die müssen beantwortet werden. Vor allem die Technik von Stefans Schreibtisch scheint zu interessieren.
Und wer ist prädestinierter als Elton diese zu beantworten. Eine Speisekarte erwischt, die voller Fehler ist? Wer kennt das nicht? Gerade im Urlaub trifft man auf Exemplare, die kein Mensch versteht.
Stefan sucht jetzt die schlechteste deutschsprachige Speisekarte der Welt! Das waren noch Zeiten.
Auf niemand anderes als Florian Silbereisen wird Stefan das erste Mal aufmerksam. Interessant auch, was die Volksmusik-Flitzpiepe dabei über seine Wünsche für die Zukünftige zu erzählen hat.
Ob das Helene Fischer alles erfüllt? Es ist Rosenmontag in der Karnevalshochburg Köln. Als kölscher Jeck hat Stefan nicht nur eine fesche Verkleidung dabei, sondern auch noch ein kleines Liedchen über 10 kleine Narrenkappen.
Wer denkt, dass Claudia nur ein One-Hit-Wonder sei, der soll hier mal genau hinschauen. Der Dieter Bohlen des Sat. So etwas gibt es?
Ja, in der Tat. In Deutschland gibt es eine Sumo-Nationalmannschaft und die vier Herren testen die Stabilität unserer Studiocouch mal ordentlich aus.
So ein Gang ins Studio ist natürlich ganz schön anstrengend, da muss erst einmal was gefuttert werden.
Wenn es eine Herausforderung gibt, dann ist Stefan natürlich ganz vorne mit dabei. Also wird sich ruckzuck in den Sumoringer-Anzug geschmissen und schon kann es losgehen.
Der Blasehase stellt sich dem Duell. Sag uns, wo die Party ist und schon ist der Blasehase auf dem Weg. Diesmal lässt er es in einem Festzelt so richtig krachen und die Dorfbewohner können sich vor Freude kaum halten!
Sportmoderationen müssen nicht trocken und langweilig sein. Es geht auch richtig beschissen. Der fesche Mann aus Garmisch-Partenkirchen bastelt sich seine Instrumente selbst.
Von der Eierschneiderzither über die Lassotrompete bis um Akkuschrauber-Grammophon ist alles dabei.
Natürlich ist Stefan total begeistert und macht direkt mit. Die Suche nach der schlechtesten Speisekarte Deutschlands ist geglückt: Bei diesem Pizzadienst ist zu unserer Freude wirklich kaum ein Wort richtig geschrieben.
Doch Stefan meint: Das geht noch besser! Nun gut, dann schauen wir doch lieber der venezulanischen Bobfahrerin zu, die elegant den Eiskanal herunterschliddert.
Ach ja, ein Wal ist auch noch explodiert. Das steht aber in keinem direkten Zusammenhang. Tja, wir hatten es ihm eindringlich gesagt: Leg dich nicht mit den Klitschkos an.
Da unser Chef aber selten auf uns hört, muss er nun mit den Folgen leben. Da die beiden ukrainischen Box-Champions auch gerne ein wenig zaubern, steckt König Lustig ruckzuck eine Klinge im Hals.
Michael Jackson soll seinen Affen Bubbles mit einem Kugelschreiber malträtiert haben. Das ruft nicht nur die Tierschützer auf den Plan, sondern auch unsere investigativen Journalisten-Kollegen.
Erschreckende Bilder haben uns erreicht. Swetlana will unbedingt das Playmate des Jahres werden und hat versprochen, dass sie uns gehört, wenn wir sie wählen.
Das wollten wir natürlich genauer wissen und haben der hübschen Dame direkt mal ein Bad eingelassen. Aber auch neben diesen Highlights beeindruckten beim Familienduell und beim Morningstar des Frühstücksfernsehens zwei talentierte Herren.
Nach einem zünftigen Witz, zeigt Stefan dann doch seine romantische Seite. Da geht einem doch das Herz auf. Die Entthronung von Claudia: Unser Lieblingsstern konnte sich nicht gegen diese geballte Ladung Sex durchsetzen und für Toni interessiert sich scheinbar kein Mensch.
Den Raab der Woche gewinnt Playmate Swetlana. Sind sie jetzt echt oder doch nur Silikon? Das grenzt nahezu an Blasphemie! Dieses Playmate kann sich nicht nur Ausziehen!
Denn auch sonst hat die sympathische Swetlana ganz viele verborgenen Talente, wie z. Was für ein Multitalent! Diese Speisekarte lässt keine Fragen offen.
Wenn einem da nicht das Wasser im Munde zusammenläuft. Diese Band ist alles andere als normal: Normal Generation sind bei Stefan zu Gast und erklären, inwieweit sie mit der evangelischen Kirche unter einer Decke stecken.
Die junge deutsche mit portugiesischen Wurzeln wurde von Dieter Bohlen produziert und trat beim Vorentscheid zum Grand Prix an.
Stefan fiel natürlich sofort ihre selbstbewusste Art auf und sah Gemeinsamkeiten mit dem Pop-Titan. Mittlerweile ist er als Stefans ewiger Rivale bekannt, allerdings ging es bei seinem ersten TV total Auftritt gar nicht nur um ihn.
Nachdem Stefan eine ganz neue Fähigkeit an sich entdeckt hat, beschäftigt er sich mit dem Killerblick von Ulrich Wickert und ist dann doch überrascht, was Roberto Blanco bei einem Quiz für Antworten parat hat.
In Kiel entscheidet sich also, wer für Deutschland zum Grand Prix fährt. Ihr habt den Überblick verloren?
Dann haben wir den perfekten Beitrag für euch: mit uns wisst ihr, wer alles in Kiel antritt. Eigentlich hatten wir gehofft mit Bernhard Brink über dessen Teilnahme am Grand Prix-Vorentscheid zu fachsimpeln, aber offensichtlich hat der feine Herr Brink besseres zu tun.
Also packt er seine sieben Sachen zusammen und besucht die Bildungsmesse. Dort testet er nicht nur die Geographie-Kenntnisse einiger Herren, sondern geht mit Pinzette und Mikroskop selber auf Entdeckungsreise!
Schlager scheint beim Grand Prix Eurovision de la Chanson richtig beliebt zu sein! Da haben wir etwas vorbereitet: Das Lied über die 10 kleinen Schlagerfans!
Stefan schnuppert schon einmal rein! Hier sind die Hammerausschnitte der Woche! Dieses Mal sind nur zwei Kandidatinnen für den Raab der Woche aufgestellt, aber die haben es wirklich verdient!
Dem Anlass entsprechend schaut sie bei Stefan in Filmmontur vorbei und hat noch einen weiteren Gast mitgebracht.
Wo bleibt der Elton nur? Und wo ist eigentlich der Straffelsen geblieben? Zumindest das letzte können wir erklären. Vor allem der Doping-Sünder Johann Mühlegg steckt uns mit seinem erfrischend natürlichen Grinsen und Lachen einfach mit guter Laune an.
Nein, was war das schön. Während die christlichen Jungs von Normal Generation sich auch über den letzten Platz unter den ersten Drei tierisch freuen können, lassen die Bernhard Brink-Fans ihre körperlichen Reize spielen.
Wer kennt das nicht: man feiert Karneval, sieht einen sexy Frosch und am nächsten Tag findet man den Geschlechtsakt-Partner nicht wieder.
Das muss nicht sein, denn man kann ja auch einfach eine Anzeige schalten, durch die man sich wiederfindet. Mmh, da läuft einem doch das Wasser im Mund zusammen: wer hätte nicht gerne grüne Juden mit Schinken, Bein-Kind mit Garnierung oder aber einfach eine Portion gebratener Angler?
Es kann ja durchaus von Vorteil sein, wenn man ein wenig beweglich ist, aber was dieser junge Mann von den Modern Primitives mit seinem Körper anstellen kann, ist dann schon ein wenig gruselig.
Das hat unser Chef nun davon, dass er - gütig wie er ist - vor einigen Jahren eine Autogrammkarte für die feine Frau Niehaus ausgefüllt hat.
Nun wird ihm das Jahre später wieder aufs Brot geschmiert. Wir sind empört. Boris Becker jedenfalls nicht, denn Maite Kelly hat ihn entthront.
Astro-Schock bei TV total: Wie eine bekannte deutsche Tageszeitung aufdeckt, sind möglicherweise alle Sternzeichen falsch! Wir sind der Sache auf den Grund gegangen.
Riesen Schock beim Winterfest der Volksmusik: Moderatorin Carmen Nebel ist kurzfristig erkrankt und kann nicht moderieren. Dafür springen die vielen Volksmusik-Künstler selbst ein und liefern Moderationen vom Feinsten!
Nach einer hervorragenden Leistung und dem Gewinn der Goldmedaille bei den olympischen Spielen in Salt Lake City, schaute Claudia Pechstein bei Stefan vorbei und machte ihm ein Angebot, das er nicht ablehnen konnte.
Mehr und mehr entwickelt sich das Internet zur kreativen Zone, auch für Senioren. So entstand der ein oder andere wunderbare Internet-Hit.
Wieder einmal sind Stefan jede Menge interessante Dinge im Fernsehen aufgefallen. Bei TV total kümmert sich der Chef noch ganz persönlich um solche Anfragen und greift direkt zum Hörer.
Was für ein unfassbarer Gag uns erwartete Markus Lanz hat es doch tatsächlich gemacht. Was hatten wir uns erhofft, dass endlich mal jemand diesen Versprecher über die Lippen bringt, aber auf die Schmalzlocke von RTL ist halt einfach Verlass.
Peter Schlickenrieder läuft gerne lang. Wieder einmal beantworten wir mit Freude die Fragen unserer Zuschauer.
Diesmal erfahren wir alles über unsere Gästecouch, die mit Original Schlumpf-Leder bezogen ist! Es ist das Schlimmste, dass Stefan je im Fernsehen gesehen hat.
Doch vielleicht hilft es uns, wenn wir darüber reden. Geteiltes Leid ist halbes Leid. Doch wie können wir uns die Stimmung in einem dieser Geschosse vorstellen?
Stefan geht mit den Goldjungs auf die Reise. Ihr überschüttet uns mit lustigen Speisekarten, doch diese hat es uns wieder besonders angetan.
Dieter Bohlen hat sich das Bundesverdienstkreuz verdient! Da ist sich Stefan ganz sicher und ruft deshalb zur Unterschriftenaktion auf. Der Modern Talking-Sänger glänzte seit jeher mit gesellschaftlichem Verantwortungsbewusstsein und seinen klaren Ansagen gegenüber Ralph Siegel.
Stefan ist natürlich hoch interessiert an der besten Biathlon-Taktik und hakt ganz genau nach. Michelle hat einen neuen Besen!
Wenigstens ist die Wohnung picobello, wenn man kleine Brüste hat. Wir hoffen, dass sie mit ihrem Arzt sämtliche Verhütungsmittel durchgekaut hat!
Aber was sich am 2. Unter Todesverachtung haben wir das Grauen noch mal für euch zusammengefasst! Und wenn der Bohlen der Messias ist, ist Fancy alle 11 Apostel auf einmal!
Ein hilf- und wehrloser Haufen! Gut, eine musste es ja machen! Vergesst Seven of Nine! Aber wir haben sie natürlich nicht nur wegen ihrer 1a Figur eingeladen: Sie sollte Stefan wertvolle Tipps für sein geplantes Eisschnelllauf-Duell gegen Claudia Pechstein geben.
Obwohl euer Moderator das selbstmurmelnd gar nicht nötig hat! Aber vielleicht den scharfen Anzug, den Sabine mitgebracht hat Hier hat er 1a Tipps zur Erziehung fauler Praktikanten gesammelt: Die neusten Züchtigungsarten, Gehaltskürzungstricks und Entmündigungskniffe für Untergebene!
Wir meinen es halt nur gut mit ihm! Felix Magath beweist, dass er ein richtiger Wortakrobat ist. Diesmal sehen wir, wie ein Pavian gegen einen Löwen ankämpft.
Es gibt sogar noch mehr Tricks, wie man sich die Wohnung gemütlicher einrichten kann. Es gibt den Oscar, es gibt den Grammy, es gibt die Goldene Palme!
Aber das sind alles miese Staubfänger gegen den Preis, der bei TV total vergeben wird. Jetzt erfahren wir, warum Stefan Raabs Olympiateilnahme doch noch scheiterte.
Wer mit Karl Dall auf Tournee war, muss schon ein ganz harter Hund sein, das steht fest. Ingo Insterburg brauchte dann auch einige Jahre, um sich davon zu erholen.
Jahrhunderts trifft nun bei TV total ein. Es war mal wieder so weit! Oder zumindest die, die den 2.
März überstanden haben. Unsere Schuld war's zumindest nicht! Nach dem 2. März fängt man an, auch wieder die einfachen Dinge des Lebens zu schätzen!
Und die sind einfach gut! Wir werden nicht müde, unseren neuen Messias zu ehren und zu preisen. Mittlerweile denken wir sogar darüber nach, Naddel als heilige Jungfrau zu bezeichnen.
Immerhin durfte sie 12 Jahre an seiner Seite weilen! Aber so weit würden wir dann vielleicht doch nicht gehen.
Jetzt bekommt Dieter erst mal seine eigene Kathedrale von uns! Und mit was? Mit Recht! Wusstet ihr, dass Affen auch einen 1a Schluckauf haben können?
Seiner Artgenossin Lulu ist das Gleiche passiert. Und das während eines TV-Auftrittes bei Sat. Deswegen mussten wir sie einfach nominieren!
Gut, sie hat auf Stefans blaues Sofa gepullert. Aber danach hat sich eh nur Elton darauf gesetzt Aber vielleicht hätte er vor Unterzeichnen des Vertrags auch das Kleingedruckte lesen sollen.
Sven Hannawald wird von irgendwelchen Polen mit Schneebällen geworfen. Aber wenn die Crew um Sven Kuntze nur ans Saufen denkt, kann so was eben schon mal passieren Marianne Rosenberg wäre stolz auf ihn.
Das brachte ihm die Nominierung für den Raab der Woche ein! Wir haben es gefunden: Das geheime Tagebuch von Jeanette Biedermann! Allerdings: Ihre Anwälte drohten uns mit einer Millionenklage, für den Fall, das wir daraus etwas veröffentlichen.
Heiko Loeppke will dort hin, sie ist schon lange angekommen: Claudia Hagmeyer hat den Gipfel der Musikszene erreicht! Kein Wunder, denn nicht nur die Melodie und der Text sind wunderschön.
Auch Claudias Stimme ist einfach sensationell! Seht das Best of - Lieblingsstern bei TV total! Dieser Mann ist von krankhaften Ehrgeiz zerfressen: Wigald Boning hat für seine Karriere fast alles gemacht.
Ach, ist es nicht schön? Der Frühling kommt und unser Bums Bums Becker endlich auch wieder! Boris ist mächtig verknallt.
Und verrät auch gleich, wie er seine neueste Besenkammer-Bekanntschaft rumgekriegt hat. Wir sind gerührt! Vergesst die skandalösen Ehe-Storys von Uschi Glas!
Selbst das Wussow-Drama ist öde gegen diesen pikanten Stoff: Stefan liest exklusiv aus dem geheimen Tagebuch von Jeanette Biedermann vor!
Live und unzensiert! Wenn er wieder zu Gast bei uns ist, rollen wir den roten Teppich aus. Doch selbst das ist noch nicht genug Ehre für unseren Helden Dieter Bohlen.
Wir fordern: Gebt dem Bohlen das Bundesverdienstkreuz! Die Anfrage hat Stefan schon gestartet. Schaut euch an, was die Niedersächsische Staatskanzlei dazu zu sagen hat!
Endlich wissen wir, was aus all den Sportsfreunden wird, die nicht zum "Aktuellen Sportstudio" eingeladen werden: Sie landen beim Offenen Kanal in Kassel.
Ist doch auch viel kuscheliger dort. Noch nicht mal das Publikum merkt, dass es im Fernsehstudio und nicht zu Hause auf der Couch sitzt!
Wen wundert's? Wenn man mit Hockey-Schlägern spielen muss, die kürzer sind als Peter Maffays Beine, kriegt man schon mal ordentlich was ab.
Dennoch waren die drei Hockey-Meister noch fit genug, gegen den härtesten aller Torwarts anzutreten: Stefan Raab himself! Manche Leute haben eindeutig doppelt so viele Gesichtsmuskeln als andere.
Zum Beispiel Chiara Schoras. Diese Fratzen muss man gesehen haben! Was ist gefährlicher als ein Sensationsreporter mit Mikro?
Mit Stefan als Souffleur haben wir Isabel auf die Menschheit losgelassen. Seht selbst, wozu das geführt hat! Aber jetzt gibt's dort sensationelle Neuheiten käuflich zu erwerben: einen Rauchmelder, der gleichzeitig lästige Besucher in die Flucht schlägt!
Wir haben's in der Sendung ausprobiert, als Andreas B. Türck da war. Und siehe da: Seitdem haben wir ihn nie wieder gesehen! Das Teil muss man haben!
Wir haben sie: Die neuesten Hammerausschnitte der Woche. Und die sind nicht nur gut - die sind sehr, sehr gut!
Und sein allererster Jünger Thomas! Okay, wir geben zu: Es war nicht ganz fair, euch damals nicht vor Simon zu warnen.
Aber konnten wir ahnen, dass sie eine völlig durchgeknallte Baumhausbewohnerin aus Liechtenstein ist? Und bei ihr haben wir vorher sichergestellt, dass sie nicht auf irgendwelchen Bäumen rumlungert.
Gut, sie kommt aus Österreich und spielt mit seltsamen Sorgenpüppchen. Aber bei ihrem Aussehen wollen wir da gerade noch mal drüber hinwegsehen!
Aber was habt ihr von dem Erfinder von Werner und Bölkstoff-Bier auch anderes erwartet? Näää, wat ne lecker Mädschen, et Kylie!
Jo, jo dat! Kinder müssen fernsehen! Sonst müssen sie die Sektoren auseinanderklabbermüsentieren. Oder sie kriegen 10 kopflose Schnurhörer!
Und wettwerbbefähigsten sind sie sie dann schon gar nicht mehr Ja, der Dieter! Und eins ist sicher: Wir verschlingen jeden seiner Psalme!
Und weil wir nicht so undankbar sind, wie all die Mädels, die Dieter barmherzigerweise klar gemacht hat, ehren und preisen wir ihn bis zum bitteren Ende!
Auch wenn's am Ende nicht fürs Bundesverdienstkreuz reichen sollte Glatte 1 de luxe! Wir haben ihn gefunden: den einzigen Schweinestimulierer der Welt!
Und wir meinen jetzt nicht den Masseur von Vera Int-Veen! Nein, dieser Mann hier kann Schweine so richtig in Fahrt bringen. Und dafür muss er sich nicht erst bei La Notte ausziehen Das Eisschnelllauf-Duell des Jahres!
Wird Stefan Raab das schwache Geschlecht demütigen können? Wir haben wieder eine Speisekarte zugeschickt bekommen, die so beschissene Menüs aufgeführt hat, dass selbst Otti Fischer der Appetit vergehen würde!
Schauen Sie sich das mal an! Was ist die verantwortungsvollste Aufgabe Welt? Klar, Buchstabenumdrehen beim Glücksrad. Und weil keiner sehen will, wie Vera Int-Veen sich bückt, um die untersten Buchstaben umzudrehen, hat diesen Job die frisch gekürte Miss Germany bekommen!
Jetzt war Katrin Wrobel bei TV total! Und im Gegensatz zu ihren Vorgängerinnen kennt sie sogar den Unterschied zwischen Vokalen und Konsonanten.
Tja, Elton! Davon kannst du dir noch eine Scheibe abschneiden! Kein Kunststück, wenn man mehrere Puffs besitzt, mit denen man das Ganze finanzieren kann.
Aber Waldi hat noch viel mehr auf der Seele. Bei Kerner packt er aus. Das und andere sensationelle Fernseh-Highlights seht ihr hier!
Bald wird er es sein eigen nennen können. Dieter Bohlen wird endlich das bekommen, was ihm schon so lange zusteht: Das Bundesverdienstkreuz!
Wir von TV total wollen unseren Teil dazu beitragen, und dazu brauchen wir eure Mithilfe. Macht mit bei unserer Unterschriften-Aktion! Der Messias wird es euch danken!
Leicht war es nicht, Miss Germany zu toppen! Aber wir wären nicht TV total, wenn wir nicht auch das schaffen würden. Und wie konnten wir sie besser ehren als mit einer Nominierung für den Raab der Woche?
Die schönste Frau der Welt trifft den schönsten Moderator der Welt! Wir waren auch etwas überrascht, dass Stefan nicht auf Platz 1 der Liste der bestangezogenen Männer war.
Aber es wäre nicht euer Moderator, wenn er das nicht in fünf Minuten hinkriegen würde. Seht selbst! Das müssen wir ihm zumindest jeden Tag vierhundert Mal sagen, damit er mit seinen Heavytones kostenlos für Stefan im Capitol arbeitet.
In Wirklichkeit ist Bela B. Aber er kann noch viel mehr: Zur Zeit dreht er einen Kassenknüller nach dem anderen! Und jetzt war er bei TV total!
Wir können es kaum glauben! Aber auch so ist Stefan nun die bestgekleidetste Killerplauze landesweit. Friedmann, go home!
Und wo Stefan jetzt so schick ist, enttäuscht uns Karel Gott mit seinen schlechten Manieren. Mit unserer sensationellen Bauchtanzlehrerin Ulaya Gadalla kann er sowieso nicht mithalten.
Aber ihr habt es nicht anders verdient! Man kennt es ja nicht anders von uns: TV total forscht nach und geht den Dingen auf den Grund. Auch in Sachen Bauchtanz wollten wir wissen, was so scharf an diesem Speckgewabbel ist.
Gut, dafür kann er sich nichts kaufen. Wieder haben wir unser nimmermüdes Auge schweifen lassen. Aber das sind alles miese Staubfänger gegen den Preis, der jeden Donnerstag bei TV total vergeben wird.
Heute gab's wieder die Wahl zum Hammerausschnitt der Woche! Werner Schulze-Erdel hat wieder Traumkandidaten gehabt. Wieder einmal fiebern drei Anwärter einer Nominierung entgegen, die ihr Leben für immer verändern wird.
Schon bald könnten Autogrammjäger vor der Tür Schlange stehen und die ersten Werbeangebote ins Haus flattern! Eisschnelllauf-Wunder aus Köln als Kampfname mit aufs Eis nehmen sollte.
Deswegen haben wir Katy Karrenbauer aus "Hinter Gittern" zu uns eingeladen. Jetzt haben wir mit ihr einen Raab in Gefahr gedreht.
Im Baumhaus. Aber die diesjährige Oscar-Gewinnerin stellt sie alle in den Schatten. Es war nicht leicht, in L. Einheimische aufzutreiben, die Thommy Gottschalk schon mal gesehen haben.
Aber in den hinterletzten Slums hat euer Moderator dann doch noch ein paar Kreaturen aufgestöbert: Und was sollen wir euch sagen?
Die Pamela Anderson kannte den King of "Wetten, dass" auch. Gut, damals war Thommy jung und brauchte das Geld. Heute würde er sie auch nicht mehr mit dem Arsch anschauen!
Aber, liebe Pam: Wer sich so gehen lässt und ungeschminkt shoppen geht, kann keine Wunder erwarten! Warum er noch keinen Oscar bekommen hat, ist uns schleierhaft.
Aber wir arbeiten dran! Deswegen haben wir ihn auch zu TV total eingeladen: Bernd Eichinger. Deswegen haben wir Kai Pflaume eingeladen.
Der hat zwar keine Ahnung von Mode, aber den können wir viel besser leiden. Coras House of Love. Doctor Who. SEAL Team. What We Do in the Shadows.
The Good Wife. Mysterious Mermaids. The Good Place. Justice League. American Assassin. John Wick. La Zona - Do not cross.
Nancy Drew. Themen für dich. Back The Masked Singer. Das Internat. Journey to Jah. The Voice of Germany - Preview. Slavik - Auf Staats Nacken.
Krass Klassenfahrt. Vom Menschen zum Cyborg - Eine unglaubliche Verwandlung. Shame Game. Mask Off.
Leaving Neverland. The Collapse. Singles' Diaries. The Entertainers. Weinstein - Hollywoods Worst Kept Secret. Refugee Roads. Join me Home.
TV Sender. Back ProSieben. Kabel Eins. Kabel Eins Doku. Comedy Central. Live TV. Back Joyn. Joyn Primetime. Rocket Beans TV.
Food Network. The Pet Collective. People Are Awesome. Neu auf Joyn. Back Damien.
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Frau schockiert das Klinikteam mit einer großen Dummheit! - Klinik am Südring - SAT.1Der Blasehase stellt sich dem Duell. Sag uns, wo die Party ist und schon ist der Blasehase auf dem Weg. Diesmal lässt er es in einem Festzelt so richtig krachen und die Dorfbewohner können sich vor Freude kaum halten!
Sportmoderationen müssen nicht trocken und langweilig sein. Es geht auch richtig beschissen. Der fesche Mann aus Garmisch-Partenkirchen bastelt sich seine Instrumente selbst.
Von der Eierschneiderzither über die Lassotrompete bis um Akkuschrauber-Grammophon ist alles dabei. Natürlich ist Stefan total begeistert und macht direkt mit.
Die Suche nach der schlechtesten Speisekarte Deutschlands ist geglückt: Bei diesem Pizzadienst ist zu unserer Freude wirklich kaum ein Wort richtig geschrieben.
Doch Stefan meint: Das geht noch besser! Nun gut, dann schauen wir doch lieber der venezulanischen Bobfahrerin zu, die elegant den Eiskanal herunterschliddert.
Ach ja, ein Wal ist auch noch explodiert. Das steht aber in keinem direkten Zusammenhang. Tja, wir hatten es ihm eindringlich gesagt: Leg dich nicht mit den Klitschkos an.
Da unser Chef aber selten auf uns hört, muss er nun mit den Folgen leben. Da die beiden ukrainischen Box-Champions auch gerne ein wenig zaubern, steckt König Lustig ruckzuck eine Klinge im Hals.
Michael Jackson soll seinen Affen Bubbles mit einem Kugelschreiber malträtiert haben. Das ruft nicht nur die Tierschützer auf den Plan, sondern auch unsere investigativen Journalisten-Kollegen.
Erschreckende Bilder haben uns erreicht. Swetlana will unbedingt das Playmate des Jahres werden und hat versprochen, dass sie uns gehört, wenn wir sie wählen.
Das wollten wir natürlich genauer wissen und haben der hübschen Dame direkt mal ein Bad eingelassen. Aber auch neben diesen Highlights beeindruckten beim Familienduell und beim Morningstar des Frühstücksfernsehens zwei talentierte Herren.
Nach einem zünftigen Witz, zeigt Stefan dann doch seine romantische Seite. Da geht einem doch das Herz auf. Die Entthronung von Claudia: Unser Lieblingsstern konnte sich nicht gegen diese geballte Ladung Sex durchsetzen und für Toni interessiert sich scheinbar kein Mensch.
Den Raab der Woche gewinnt Playmate Swetlana. Sind sie jetzt echt oder doch nur Silikon? Das grenzt nahezu an Blasphemie! Dieses Playmate kann sich nicht nur Ausziehen!
Denn auch sonst hat die sympathische Swetlana ganz viele verborgenen Talente, wie z. Was für ein Multitalent!
Diese Speisekarte lässt keine Fragen offen. Wenn einem da nicht das Wasser im Munde zusammenläuft. Diese Band ist alles andere als normal: Normal Generation sind bei Stefan zu Gast und erklären, inwieweit sie mit der evangelischen Kirche unter einer Decke stecken.
Die junge deutsche mit portugiesischen Wurzeln wurde von Dieter Bohlen produziert und trat beim Vorentscheid zum Grand Prix an.
Stefan fiel natürlich sofort ihre selbstbewusste Art auf und sah Gemeinsamkeiten mit dem Pop-Titan. Mittlerweile ist er als Stefans ewiger Rivale bekannt, allerdings ging es bei seinem ersten TV total Auftritt gar nicht nur um ihn.
Nachdem Stefan eine ganz neue Fähigkeit an sich entdeckt hat, beschäftigt er sich mit dem Killerblick von Ulrich Wickert und ist dann doch überrascht, was Roberto Blanco bei einem Quiz für Antworten parat hat.
In Kiel entscheidet sich also, wer für Deutschland zum Grand Prix fährt. Ihr habt den Überblick verloren? Dann haben wir den perfekten Beitrag für euch: mit uns wisst ihr, wer alles in Kiel antritt.
Eigentlich hatten wir gehofft mit Bernhard Brink über dessen Teilnahme am Grand Prix-Vorentscheid zu fachsimpeln, aber offensichtlich hat der feine Herr Brink besseres zu tun.
Also packt er seine sieben Sachen zusammen und besucht die Bildungsmesse. Dort testet er nicht nur die Geographie-Kenntnisse einiger Herren, sondern geht mit Pinzette und Mikroskop selber auf Entdeckungsreise!
Schlager scheint beim Grand Prix Eurovision de la Chanson richtig beliebt zu sein! Da haben wir etwas vorbereitet: Das Lied über die 10 kleinen Schlagerfans!
Stefan schnuppert schon einmal rein! Hier sind die Hammerausschnitte der Woche! Dieses Mal sind nur zwei Kandidatinnen für den Raab der Woche aufgestellt, aber die haben es wirklich verdient!
Dem Anlass entsprechend schaut sie bei Stefan in Filmmontur vorbei und hat noch einen weiteren Gast mitgebracht.
Wo bleibt der Elton nur? Und wo ist eigentlich der Straffelsen geblieben? Zumindest das letzte können wir erklären.
Vor allem der Doping-Sünder Johann Mühlegg steckt uns mit seinem erfrischend natürlichen Grinsen und Lachen einfach mit guter Laune an.
Nein, was war das schön. Während die christlichen Jungs von Normal Generation sich auch über den letzten Platz unter den ersten Drei tierisch freuen können, lassen die Bernhard Brink-Fans ihre körperlichen Reize spielen.
Wer kennt das nicht: man feiert Karneval, sieht einen sexy Frosch und am nächsten Tag findet man den Geschlechtsakt-Partner nicht wieder.
Das muss nicht sein, denn man kann ja auch einfach eine Anzeige schalten, durch die man sich wiederfindet. Mmh, da läuft einem doch das Wasser im Mund zusammen: wer hätte nicht gerne grüne Juden mit Schinken, Bein-Kind mit Garnierung oder aber einfach eine Portion gebratener Angler?
Es kann ja durchaus von Vorteil sein, wenn man ein wenig beweglich ist, aber was dieser junge Mann von den Modern Primitives mit seinem Körper anstellen kann, ist dann schon ein wenig gruselig.
Das hat unser Chef nun davon, dass er - gütig wie er ist - vor einigen Jahren eine Autogrammkarte für die feine Frau Niehaus ausgefüllt hat.
Nun wird ihm das Jahre später wieder aufs Brot geschmiert. Wir sind empört. Boris Becker jedenfalls nicht, denn Maite Kelly hat ihn entthront.
Astro-Schock bei TV total: Wie eine bekannte deutsche Tageszeitung aufdeckt, sind möglicherweise alle Sternzeichen falsch!
Wir sind der Sache auf den Grund gegangen. Riesen Schock beim Winterfest der Volksmusik: Moderatorin Carmen Nebel ist kurzfristig erkrankt und kann nicht moderieren.
Dafür springen die vielen Volksmusik-Künstler selbst ein und liefern Moderationen vom Feinsten! Nach einer hervorragenden Leistung und dem Gewinn der Goldmedaille bei den olympischen Spielen in Salt Lake City, schaute Claudia Pechstein bei Stefan vorbei und machte ihm ein Angebot, das er nicht ablehnen konnte.
Mehr und mehr entwickelt sich das Internet zur kreativen Zone, auch für Senioren. So entstand der ein oder andere wunderbare Internet-Hit.
Wieder einmal sind Stefan jede Menge interessante Dinge im Fernsehen aufgefallen. Bei TV total kümmert sich der Chef noch ganz persönlich um solche Anfragen und greift direkt zum Hörer.
Was für ein unfassbarer Gag uns erwartete Markus Lanz hat es doch tatsächlich gemacht. Was hatten wir uns erhofft, dass endlich mal jemand diesen Versprecher über die Lippen bringt, aber auf die Schmalzlocke von RTL ist halt einfach Verlass.
Peter Schlickenrieder läuft gerne lang. Wieder einmal beantworten wir mit Freude die Fragen unserer Zuschauer. Diesmal erfahren wir alles über unsere Gästecouch, die mit Original Schlumpf-Leder bezogen ist!
Es ist das Schlimmste, dass Stefan je im Fernsehen gesehen hat. Doch vielleicht hilft es uns, wenn wir darüber reden. Geteiltes Leid ist halbes Leid.
Doch wie können wir uns die Stimmung in einem dieser Geschosse vorstellen? Stefan geht mit den Goldjungs auf die Reise.
Ihr überschüttet uns mit lustigen Speisekarten, doch diese hat es uns wieder besonders angetan.
Dieter Bohlen hat sich das Bundesverdienstkreuz verdient! Da ist sich Stefan ganz sicher und ruft deshalb zur Unterschriftenaktion auf.
Der Modern Talking-Sänger glänzte seit jeher mit gesellschaftlichem Verantwortungsbewusstsein und seinen klaren Ansagen gegenüber Ralph Siegel.
Stefan ist natürlich hoch interessiert an der besten Biathlon-Taktik und hakt ganz genau nach. Michelle hat einen neuen Besen!
Wenigstens ist die Wohnung picobello, wenn man kleine Brüste hat. Wir hoffen, dass sie mit ihrem Arzt sämtliche Verhütungsmittel durchgekaut hat!
Aber was sich am 2. Unter Todesverachtung haben wir das Grauen noch mal für euch zusammengefasst! Und wenn der Bohlen der Messias ist, ist Fancy alle 11 Apostel auf einmal!
Ein hilf- und wehrloser Haufen! Gut, eine musste es ja machen! Vergesst Seven of Nine! Aber wir haben sie natürlich nicht nur wegen ihrer 1a Figur eingeladen: Sie sollte Stefan wertvolle Tipps für sein geplantes Eisschnelllauf-Duell gegen Claudia Pechstein geben.
Obwohl euer Moderator das selbstmurmelnd gar nicht nötig hat! Aber vielleicht den scharfen Anzug, den Sabine mitgebracht hat Hier hat er 1a Tipps zur Erziehung fauler Praktikanten gesammelt: Die neusten Züchtigungsarten, Gehaltskürzungstricks und Entmündigungskniffe für Untergebene!
Wir meinen es halt nur gut mit ihm! Felix Magath beweist, dass er ein richtiger Wortakrobat ist. Diesmal sehen wir, wie ein Pavian gegen einen Löwen ankämpft.
Es gibt sogar noch mehr Tricks, wie man sich die Wohnung gemütlicher einrichten kann. Es gibt den Oscar, es gibt den Grammy, es gibt die Goldene Palme!
Aber das sind alles miese Staubfänger gegen den Preis, der bei TV total vergeben wird. Jetzt erfahren wir, warum Stefan Raabs Olympiateilnahme doch noch scheiterte.
Wer mit Karl Dall auf Tournee war, muss schon ein ganz harter Hund sein, das steht fest. Ingo Insterburg brauchte dann auch einige Jahre, um sich davon zu erholen.
Jahrhunderts trifft nun bei TV total ein. Es war mal wieder so weit! Oder zumindest die, die den 2. März überstanden haben.
Unsere Schuld war's zumindest nicht! Nach dem 2. März fängt man an, auch wieder die einfachen Dinge des Lebens zu schätzen!
Und die sind einfach gut! Wir werden nicht müde, unseren neuen Messias zu ehren und zu preisen. Mittlerweile denken wir sogar darüber nach, Naddel als heilige Jungfrau zu bezeichnen.
Immerhin durfte sie 12 Jahre an seiner Seite weilen! Aber so weit würden wir dann vielleicht doch nicht gehen. Jetzt bekommt Dieter erst mal seine eigene Kathedrale von uns!
Und mit was? Mit Recht! Wusstet ihr, dass Affen auch einen 1a Schluckauf haben können? Seiner Artgenossin Lulu ist das Gleiche passiert. Und das während eines TV-Auftrittes bei Sat.
Deswegen mussten wir sie einfach nominieren! Gut, sie hat auf Stefans blaues Sofa gepullert. Aber danach hat sich eh nur Elton darauf gesetzt Aber vielleicht hätte er vor Unterzeichnen des Vertrags auch das Kleingedruckte lesen sollen.
Sven Hannawald wird von irgendwelchen Polen mit Schneebällen geworfen. Aber wenn die Crew um Sven Kuntze nur ans Saufen denkt, kann so was eben schon mal passieren Marianne Rosenberg wäre stolz auf ihn.
Das brachte ihm die Nominierung für den Raab der Woche ein! Wir haben es gefunden: Das geheime Tagebuch von Jeanette Biedermann!
Allerdings: Ihre Anwälte drohten uns mit einer Millionenklage, für den Fall, das wir daraus etwas veröffentlichen.
Heiko Loeppke will dort hin, sie ist schon lange angekommen: Claudia Hagmeyer hat den Gipfel der Musikszene erreicht!
Kein Wunder, denn nicht nur die Melodie und der Text sind wunderschön. Auch Claudias Stimme ist einfach sensationell!
Seht das Best of - Lieblingsstern bei TV total! Dieser Mann ist von krankhaften Ehrgeiz zerfressen: Wigald Boning hat für seine Karriere fast alles gemacht.
Ach, ist es nicht schön? Der Frühling kommt und unser Bums Bums Becker endlich auch wieder! Boris ist mächtig verknallt.
Und verrät auch gleich, wie er seine neueste Besenkammer-Bekanntschaft rumgekriegt hat. Wir sind gerührt!
Vergesst die skandalösen Ehe-Storys von Uschi Glas! Selbst das Wussow-Drama ist öde gegen diesen pikanten Stoff: Stefan liest exklusiv aus dem geheimen Tagebuch von Jeanette Biedermann vor!
Live und unzensiert! Wenn er wieder zu Gast bei uns ist, rollen wir den roten Teppich aus. Doch selbst das ist noch nicht genug Ehre für unseren Helden Dieter Bohlen.
Wir fordern: Gebt dem Bohlen das Bundesverdienstkreuz! Die Anfrage hat Stefan schon gestartet. Schaut euch an, was die Niedersächsische Staatskanzlei dazu zu sagen hat!
Endlich wissen wir, was aus all den Sportsfreunden wird, die nicht zum "Aktuellen Sportstudio" eingeladen werden: Sie landen beim Offenen Kanal in Kassel.
Ist doch auch viel kuscheliger dort. Noch nicht mal das Publikum merkt, dass es im Fernsehstudio und nicht zu Hause auf der Couch sitzt! Wen wundert's?
Wenn man mit Hockey-Schlägern spielen muss, die kürzer sind als Peter Maffays Beine, kriegt man schon mal ordentlich was ab. Dennoch waren die drei Hockey-Meister noch fit genug, gegen den härtesten aller Torwarts anzutreten: Stefan Raab himself!
Manche Leute haben eindeutig doppelt so viele Gesichtsmuskeln als andere. Zum Beispiel Chiara Schoras.
Diese Fratzen muss man gesehen haben! Was ist gefährlicher als ein Sensationsreporter mit Mikro? Mit Stefan als Souffleur haben wir Isabel auf die Menschheit losgelassen.
Seht selbst, wozu das geführt hat! Aber jetzt gibt's dort sensationelle Neuheiten käuflich zu erwerben: einen Rauchmelder, der gleichzeitig lästige Besucher in die Flucht schlägt!
Wir haben's in der Sendung ausprobiert, als Andreas B. Türck da war. Und siehe da: Seitdem haben wir ihn nie wieder gesehen!
Das Teil muss man haben! Wir haben sie: Die neuesten Hammerausschnitte der Woche. Und die sind nicht nur gut - die sind sehr, sehr gut!
Und sein allererster Jünger Thomas! Okay, wir geben zu: Es war nicht ganz fair, euch damals nicht vor Simon zu warnen. Aber konnten wir ahnen, dass sie eine völlig durchgeknallte Baumhausbewohnerin aus Liechtenstein ist?
Und bei ihr haben wir vorher sichergestellt, dass sie nicht auf irgendwelchen Bäumen rumlungert. Gut, sie kommt aus Österreich und spielt mit seltsamen Sorgenpüppchen.
Aber bei ihrem Aussehen wollen wir da gerade noch mal drüber hinwegsehen! Aber was habt ihr von dem Erfinder von Werner und Bölkstoff-Bier auch anderes erwartet?
Näää, wat ne lecker Mädschen, et Kylie! Jo, jo dat! Kinder müssen fernsehen! Sonst müssen sie die Sektoren auseinanderklabbermüsentieren. Oder sie kriegen 10 kopflose Schnurhörer!
Und wettwerbbefähigsten sind sie sie dann schon gar nicht mehr Ja, der Dieter! Und eins ist sicher: Wir verschlingen jeden seiner Psalme!
Und weil wir nicht so undankbar sind, wie all die Mädels, die Dieter barmherzigerweise klar gemacht hat, ehren und preisen wir ihn bis zum bitteren Ende!
Auch wenn's am Ende nicht fürs Bundesverdienstkreuz reichen sollte Glatte 1 de luxe! Wir haben ihn gefunden: den einzigen Schweinestimulierer der Welt!
Und wir meinen jetzt nicht den Masseur von Vera Int-Veen! Nein, dieser Mann hier kann Schweine so richtig in Fahrt bringen.
Und dafür muss er sich nicht erst bei La Notte ausziehen Das Eisschnelllauf-Duell des Jahres! Wird Stefan Raab das schwache Geschlecht demütigen können?
Wir haben wieder eine Speisekarte zugeschickt bekommen, die so beschissene Menüs aufgeführt hat, dass selbst Otti Fischer der Appetit vergehen würde!
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Und weil keiner sehen will, wie Vera Int-Veen sich bückt, um die untersten Buchstaben umzudrehen, hat diesen Job die frisch gekürte Miss Germany bekommen!
Jetzt war Katrin Wrobel bei TV total! Und im Gegensatz zu ihren Vorgängerinnen kennt sie sogar den Unterschied zwischen Vokalen und Konsonanten.
Tja, Elton! Davon kannst du dir noch eine Scheibe abschneiden! Kein Kunststück, wenn man mehrere Puffs besitzt, mit denen man das Ganze finanzieren kann.
Aber Waldi hat noch viel mehr auf der Seele. Bei Kerner packt er aus. Das und andere sensationelle Fernseh-Highlights seht ihr hier!
Bald wird er es sein eigen nennen können. Dieter Bohlen wird endlich das bekommen, was ihm schon so lange zusteht: Das Bundesverdienstkreuz!
Wir von TV total wollen unseren Teil dazu beitragen, und dazu brauchen wir eure Mithilfe. Macht mit bei unserer Unterschriften-Aktion!
Der Messias wird es euch danken! Leicht war es nicht, Miss Germany zu toppen! Aber wir wären nicht TV total, wenn wir nicht auch das schaffen würden.
Und wie konnten wir sie besser ehren als mit einer Nominierung für den Raab der Woche? Die schönste Frau der Welt trifft den schönsten Moderator der Welt!
Wir waren auch etwas überrascht, dass Stefan nicht auf Platz 1 der Liste der bestangezogenen Männer war. Aber es wäre nicht euer Moderator, wenn er das nicht in fünf Minuten hinkriegen würde.
Seht selbst! Das müssen wir ihm zumindest jeden Tag vierhundert Mal sagen, damit er mit seinen Heavytones kostenlos für Stefan im Capitol arbeitet.
In Wirklichkeit ist Bela B. Aber er kann noch viel mehr: Zur Zeit dreht er einen Kassenknüller nach dem anderen! Und jetzt war er bei TV total!
Wir können es kaum glauben! Aber auch so ist Stefan nun die bestgekleidetste Killerplauze landesweit. Friedmann, go home! Und wo Stefan jetzt so schick ist, enttäuscht uns Karel Gott mit seinen schlechten Manieren.
Mit unserer sensationellen Bauchtanzlehrerin Ulaya Gadalla kann er sowieso nicht mithalten. Aber ihr habt es nicht anders verdient!
Man kennt es ja nicht anders von uns: TV total forscht nach und geht den Dingen auf den Grund. Auch in Sachen Bauchtanz wollten wir wissen, was so scharf an diesem Speckgewabbel ist.
Gut, dafür kann er sich nichts kaufen. Wieder haben wir unser nimmermüdes Auge schweifen lassen. Aber das sind alles miese Staubfänger gegen den Preis, der jeden Donnerstag bei TV total vergeben wird.
Heute gab's wieder die Wahl zum Hammerausschnitt der Woche! Werner Schulze-Erdel hat wieder Traumkandidaten gehabt.
Wieder einmal fiebern drei Anwärter einer Nominierung entgegen, die ihr Leben für immer verändern wird. Schon bald könnten Autogrammjäger vor der Tür Schlange stehen und die ersten Werbeangebote ins Haus flattern!
Eisschnelllauf-Wunder aus Köln als Kampfname mit aufs Eis nehmen sollte. Deswegen haben wir Katy Karrenbauer aus "Hinter Gittern" zu uns eingeladen.
Jetzt haben wir mit ihr einen Raab in Gefahr gedreht. Im Baumhaus. Aber die diesjährige Oscar-Gewinnerin stellt sie alle in den Schatten.
Es war nicht leicht, in L. Einheimische aufzutreiben, die Thommy Gottschalk schon mal gesehen haben. Aber in den hinterletzten Slums hat euer Moderator dann doch noch ein paar Kreaturen aufgestöbert: Und was sollen wir euch sagen?
Die Pamela Anderson kannte den King of "Wetten, dass" auch. Gut, damals war Thommy jung und brauchte das Geld.
Heute würde er sie auch nicht mehr mit dem Arsch anschauen! Aber, liebe Pam: Wer sich so gehen lässt und ungeschminkt shoppen geht, kann keine Wunder erwarten!
Warum er noch keinen Oscar bekommen hat, ist uns schleierhaft. Aber wir arbeiten dran! Deswegen haben wir ihn auch zu TV total eingeladen: Bernd Eichinger.
Deswegen haben wir Kai Pflaume eingeladen. Der hat zwar keine Ahnung von Mode, aber den können wir viel besser leiden. Eigentlich war Stefan ja in allen Kategorien für den Oscar nominiert.
Stattdessen konzentrierte er sich lieber darauf, Werbung für den deutschen Film zu machen! Und seine Kampagne war ein voller Erfolg!!!
Jetzt hat die Gute natürlich Liebeskummer. Aber, liebe Brit: Hast du denn gar nicht aufgepasst? Der feine Herr Raab hat schon die Kronprinzessin von Schweden eiskalt abblitzen lassen und auf ein Königreich verzichtet.
Da wird er sich kaum für dich aufopfern Manche Leute machen wirklich alles, wenn sie dafür nur ein bisschen PR kriegen.
Thomas Gottschalk behauptet beispielsweise, seine ganzen beschissenen Gags seien von ihm selbst. Da loben wir uns eine wie Susan Stahnke.
Die zeigt uns nämlich demnächst bei ihrer Darmspiegelung ihr bestes Stück. Und zwar von innen. Sehr, sehr gut! Heiko Loeppke, verwandt und verschwägert mit allen drei Bee Gees, hat es uns gezeigt.
Und das ohne sich gleich die Klöten amputieren zu lassen, wie weiland die Gibb-Brüder. Jetzt ist er wieder bei TV total!
Schafft er es zum dritten Mal? Eigentlich wollte Stefan die Quartiere der Hollywood-Stars von innen besichtigen. Also schaute sich Stefan die Villen der Stars eben aus dem Heli an Oder war Halle Berry schon mal bei TV total?
Und zwar gestern. Wir waren ganz hin und weg! Nachdem Elton beim Bimmel Bingo ständig die Fresse vollgekriegt hat oder im Knast landete, wo wir ihn gegen hohe Kautioszahlungen wieder herauskaufen mussten, hatten wir genug.
Tommi Ohrner hat jede Sendung moderiert, die nach spätestens drei Folgen abgesetzt wurden. Jetzt steht er allerdings vor einem Karriere-Knick, denn er hat sich als übler Schleimer entpuppt.
Das hätten wir als allerletztes von ihm gedacht! Wir sind entsetzt! Und das ist nur einer von unzähligen TV Skandalen, die wir sonst noch entdeckt haben!
Es ist genug! Wir wissen es doch längst! Natürlich hat niemand mehr das Bundesverdienstkreuz verdient als du! Wir sind die letzten, die daran zweifeln!
Aber trotzdem schön, wie du immer wieder nachlegst. Denn dieser Sender bringt immer neue, sensationelle Entertainer hervor.
Wir mussten ihn einfach nominieren! Es ist nicht notwendigerweise so, dass man als Tennis-Star völlig verblödet. Allerdings fällt uns gerade auch kein Gegenbeispiel ein.
Bums Bums Becker zahlt beispielsweise für eine Nummer fünf Millionen, während einer wie Waldi Hartmann dafür sensationelle Aber Bums Bums versucht es immer wieder mit dem Reden.
Und jetzt sogar mit dem Moderieren! Bohlen, steh uns bei! Scooter ist die einzige Band, deren Sänger so laut brüllt, dass auf ein Mikrofon komplett verzichtet werden kann!
Wir können unser Glück nicht fassen! Für die Fans der schnellen elektronischen Musik haben wir ein besonderes Leckerli! Und keine Sorge: Vollkommen Drogen-frei.
How much is the fish? Millionen und Abermillionen wurden uns schon dafür geboten, dass der Blasehase bitte auf gar keinen Fall auf einer bestimmten Party erscheinen soll.
Und, was haben wir gemacht? Die Knete einkassiert und den Blasehasen trotzdem hingeschickt. Wir sind ja auch nicht blöd.
Der Blasehase hat uns also reich gemacht. Jetzt wollt ihr wissen, was es mit ihm auf sich hat. Und wir wären nicht TV total, würden wir es euch nicht erzählen.
Hier der skandalöse Hintergrundbericht! Macht euch auf einiges gefasst! Seitdem nennt sie sich Uriella und erzählt seltsame Sachen. Die klügsten Kandidaten, die schwersten Fragen: Wir haben sie.
Reicht es auch für die Titelverteidigung? Sein heutiger Auftritt lässt es befürchten Wir kommen aus dem Staunen nicht mehr raus!
Ulm steht immer noch! Wir verstehen die Welt nicht mehr. Und wir dachten es ginge nicht mehr schlimmer. Aber das neueste Familienduell-Update hat uns eines besseren belehrt.
Aber warum muss der Schulze-Erdel seine Kandidaten auch vor jeder Sendung mit seinem billigen Fusel abfüllen? Und wieder präsentiert euch Stefan eine Karte mit kulinarischen Grausamkeiten der besonderen Art.
Hut ab! Kurz vor ihrer demütigenden Niederlage hat sich Claudia Pechstein noch mal im Capitol gezeigt. Und sie machte gar keinen so niedergeschlagenen Eindruck, wie wir dachten.
Elton hat es wieder geschafft und einem Menschen einen Traum erfüllt. Einen Traum, der in Eltons krankem Hirn lange herangereift war und von dessen Verwirklichung ihn bislang nur ein letzter Rest Anstand abhielt.
Heute, liebe Kinder, heute zeigen wir euch wieder monströse TV Highlights. Ihr werdet euch schütteln! Und ihr wisst: Wir haben noch nie zu viel versprochen!
Bildung total: Auch heute erklären wir euch wieder einige der überaus geheimnisvollen Vorgänge hinter den Kulissen von TV total.
Ihr werdet staunen. Wir sind begeistert! Der Blasehase hat das lange Wochenende genutzt und eine wirklich sensationelle Osterparty gefeiert.
Natürlich haben wir alles haarklein dokumentiert Die Stimmung kocht schon, bevor es überhaupt losgeht! Wie kommt es eigentlich dazu, dass man sich in Berlin zu diesem Duell trifft?
Hier sind sie: die Regeln zum Eisschnelllauf-Duell des Jahrtausends! Gut aufpassen, wir haben nachher wirklich keine Zeit, wieder dumme Fragen zu beantworten!
Er ist ein Tausendsassa - und das nicht nur im Boxsport. Der feine Herr Raab hat auch schon in einigen Wintersport-Disziplinen sein Können mehr oder weniger bewiesen.
Eigentlich für jede Kamera tabu: die Kabine kurz vor dem Rennen. Für uns haben Claudia und Stefan mal eine Ausnahme gemacht.
Wir auch! TV total proudly presents: Elton vs. Claudia Pechstein kommt rein. Hier ist es: das Sportereignis des Jahrtausends! Claudia und Stefan in einem mörderischen Short-Track Rennen.
Ist es die Nervosität? Ist er doch scharf auf Claudia? Oder ist einfach nur der Anzug zu eng? Was für ein unfassbares Rennen. Im Taumel der Glückseligkeit will Stefan natürlich zusammen mit der glasklar unterlegenen Claudia Pechstein den Abend Revue passieren lassen.
Ein Feuerball am Himmel droht die Region zu erschüttern. Jetzt können wir es euch verraten: Wir hatten ziemlich Schiss, dass Stefan es nicht ins Ziel schafft.
Immerhin hatte er nicht trainiert, nur fettig gegessen und stumpfe Kufen an den Mauken, um der Pechstein heimlich einen Vorteil zu verschaffen.
Aber nicht mal die 80 Kilo Blei in den Schlittschuhen haben seinen Sieg verhindern können Und nebenbei hat er unser faules Pack von Publikum auf Trab gebracht Die neuste Stilikone: Günter!
Sie sind gute Freunde, sie sind sexy und sie machen eine Riesen- Show! Jetzt waren die beiden bei TV total.
Wurde auch Zeit! Zugegeben: Als Travolta übers Parkett steppte, sabberte Stefan gerade auf sein allererstes Mettbrötchen. Heute hat euer Moderator die alternde Schwabbelbacke längst vom Tanzthron geschuppst.
Hier der Beweis! Und hier sind sie: die besten Highlights, seit der Messias den ersten Blinden wieder sehend gemacht hat! Kylie Minogue, der Messias, L.
Cool J. Aber auch die dunklen Stunden, als das Sofa unter der Zentnerlast von Elton fast zusammenbrach, sollen hier nicht verschwiegen werden. Was nun?
Aber das stimmt nicht: Die Bild-Zeitung hat noch grausamere zusammengestellt. Stefan präsentiert euch die Auswahl der sensationellsten Floskeln seit "Ich muss weg!
Die nutzten ihre neue Popularität sogleich, um bei "Wetten, dass? Wer will da noch nach Estland? Aber keine Sorge: Alles, was morgen betrifft, besprechen wir übermorgen!
Peter Hertel hingegen pfeift Kreisliga und ist trotzdem schon berühmt. Sein Konterfei ziert in Norwegen eine Briefmarke! Jetzt kämpft er um den Raab der Woche!
Erst haben Erkan und Stefan unser blaues Sofa beschmiert und dann hat auch noch die komplette Kelly Family darauf gesessen.
So verwanzt konnten wir das gute Stück nur noch Elton als Ersatz für die kommenden 3 Gehälter andrehen. Eine neue Sitzgelegenheit musste her: Stilikone Raab hat sich selber aufgemacht und ein Sofa erstanden.
Da staunt sogar Sachsen-Paule: Was die Jungs von Puppetry of the penis mit ihren Riemen so alles machen können, kann die sächsische Pornobacke nicht mal aussprechen.
Aber bei dem Dialekt würde das auch kein Mensch hören wollen Nein, ein paar Firmen scheinen wirklich daran interessiert zu sein, ihre Produkte auch zu verkaufen: und da kam Wonneproppen Bettina Zimmermann ins Spiel.
Mittlerweile ist sie eine 1a Schauspielerin. Und jetzt war sie auch noch bei TV total. Was für eine Karriere! Donnerstag - kurz vor dem Wochenende. Und damit ihr über die TV total-freien Tage nicht auf Entzug kommt, hier noch mal ein Tiefflug durch die Niederungen der deutschen Fernsehwüste.
Und wie sagte schon Hans Joachim Kulenkampff: "Einer wird gewinnen"! Wir haben ihn deshalb für den Raab der Woche nominiert! Und er war höchstpersönlich im Kölner Capitol Wieder einmal balgen gleich drei Nominierte um die Gunst der Zuschauer.
Immerhin geht es ja auch um den renommiertesten Preis schlechthin. Nachdem wir vor kurzem gemeinsam mit Uriella zutreffend Ulms Untergang vorhergesehen haben, präsentieren wir heute eine weitere Dame mit übersinnlichen Kräften: Magnet-Elli!
Anders können wir uns seine sensationellen Erfolge im Tischtennis nicht erklären. Gerade eben erst ist er Europameister geworden! Klar, dass Stefan einen so brillanten Sportler in seiner Sendung haben wollte.
Wir haben sie: die schockierendsten TV Skandale seit dem 2. Von nun an werdet ihr von Albträumen nie wieder verschont bleiben. Für immer und ewig.
Aber was schert uns das? Dank ihm hat das Leben auch nach dem 2. März noch einen Sinn. Jetzt hat er nachgelegt. TV total liest seine neuesten Psalme.
Und dabei ist er gar kein gelernter Stürmer sondern Torhüter, und dann sogar noch aus Cottbus! Kein Wunder, dass er den Raab der Woche quasi im Vorbeigehen absahnte.
Heute trat er zur Titelverteidigung an. Aber der Aufwand hat sich gelohnt. Jetzt sind sie clean und begleiten Stefan jeden Abend durch die Sendung, und das fast für umme.
Grund genug, eine eurer Fragen zur Band zu beantworten. Gut, ein kompletter Gehaltsverzicht kam auch noch hinzu, aber bei dieser ehrenvollen Aufgabe versteht sich das ja von selbst.
Jetzt treten die 8 Musiker zur Wahl zum Mr. Band an. Stefan stellt sie euch einzeln vor. Und: Es wird Blut gerochen und Lunte geleckt!
Fritz Friedmann hat einen sehr interessanten Beruf: Er ist Zwergenprofessor. Wir mussten ihn einfach für den Raab der Woche nominieren!
Schaut euch das mal an! Man kann über die Schweizer sagen, was man will: Aber sie machen immer noch das feinste Käsefondue, die leckerste Schokolade und die besten Uhren.
Gut, sie fahren nicht zur WM. Aber das passiert auch ganz anderen Pfeifen. Was ihr sonst noch über die Kanton-Jungs wissen müsst, erfahrt ihr wie immer bei TV total!
Mindestens so höchstpersönlich wie Kopfballgott Tomislav Piplica. Und weil Stefan viel versprechende Talente schon immer gefördert hat, haben wir den Wunderknaben direkt für den Raab der Woche nominiert!
Jugend musiziert bei TV total! Ihr wisst: Wir sind ein bisschen esoterisch angehaucht in der letzten Zeit. Erst Uriella, dann die Magnetfrau und jetzt eine Selbsthilfegruppe für Bäume und liebeshungrige Ossis.
Auch euer Moderator redet neuerdings mit Grünzeug Aber für euren Moderator lässt sie natürlich alles stehen und liegen.
Nachdem Elton sich in den letzten Wochen halbwegs benommen hat und nicht mehr in die Ecken macht, haben wir ihm sein Megafon zurückgegeben.
Aber das war wohl doch ein Fehler. Meinen zumindest die Seefelder. Da sagen wir nur PFUI! Scheinbar ist auch der n-tv Moderator erschüttert und wiederholt sich ein wenig.
Kennern ist schon jetzt klar, dass es sich um Stefan Raab handelt. Logisch, dass er sich einen Fachmann ins Studio holt, um ausgiebig über die Nationalelf zu quatschen.
So kam Günter Netzer zu TV total! Das hätte er sich auch nicht träumen lassen. Und wieder steht sie an: die Wahl zum Hammerausschnitt der Woche!
Dass Tomislav Piplica ein Kopfballmonster ist, hätten wir auch nie gedacht! Wem würden sie den Raab der Woche zukommen lassen? Danach konnte es eigentlich nur noch bergab gehen.
Dachten wir zumindest. Aber weit gefehlt! Jetzt war er bei TV total! Erst neulich hat uns mal wieder jemand gefragt: Wer sind eigentlich die acht Knalltüten in den komischen Anzügen im TV total Studio?
Auf Herb and the Heavytones lassen wir nichts kommen. Deswegen küren wir für euch auch den Mr. Disziplin diesmal: Bundesjugendspiele.
Wir hätten euch das hier auch gerne erspart. Keine Ahnung. Wir tippen mal auf Schiebung! Und jetzt war auch noch Isabel da, um Tomislav Piplica abzuschleppen!
Jetzt war der echte Piplica da. Den Unterschied hätte keiner gemerkt Mittlerweile steht fest: Kein Mensch kann den feinen Herrn Raab bezwingen!
Klar, dass euer Moderator da nach anderen Herausforderungen gesucht hat: dem Voltigieren. Danach war der Gaul gar nicht gut auf ihn zu sprechen Die sieht nicht nur gut aus, sondern ist auch eine 1a Moderatorin.
Grund genug für Stefan, sein weibliches Pendant einmal zu TV total einzuladen. Dort zeigte sie allerdings ihr wahres Gesicht: Wer hätte gedacht, dass sie ein Tampon- Pyromane ist Nachdem Stefan stundenlang auf Elton geübt hat, traute er sich auf ein echtes Pferd.
Schade nur, dass der Gaul vorher feuchtes Heu gefressen und tierische Blähungen hatte. Seht hier den sensationellen zweiten Teil von Raab in Gefahr beim Voltigieren!
Dafür wollte die nachher bestimmt was billiger haben! Wer hätte gedacht, dass in unserem Stotter-Ede ein funky Rap-Genie steckt. Und wer hat diese Sache mal wieder prophetisch als Erster erkannt: richtig, natürlich der Herr Raab.
Vor ziemlich genau zwei Jahren mussten wir leider zum ersten Mal die Höchststrafe aussprechen: Nominierungssperre für Costa Cordalis! Jetzt musste er vor die Bewährungskommission!
Vergesst den Moonwalk vom Jackson! Aber auch danach hat er gezeigt, dass es in Deutschland kaum bessere Schaupieler gibt!
Jetzt steht er für SAT. Und bei TV total! Hach, da geht einem doch das Herz auf. Im Rahmen der Suche nach Mister Band haben wir uns in den Fotoalben unserer Band umgeschaut und das ein oder andere Meisterwerk hervorgezaubert!
Der härteste Wettbewerb der Menschheitsgeschichte geht in die nächste Runde! Wer erreicht den Lorbeerkranz, wer bekommt die Eselsmütze?
Nicht verpassen! Ihr habt gedacht, etwas Skandalöseres als die Arschbombe von unserem langhaarigen Bassisten könnten wir euch nicht zeigen?
Seit dem 2. März wissen wir, was man mit einem Akkordeon alles Schreckliches anstellen kann! Die können das nämlich super, super gut!
Wir wussten allerdings nicht, wie angesagt. Gegen unsere Mr. Jetzt gibt's den ersten, notariell beglaubigten Zwischenstand im Kampf um die Mr.
Und eins muss man ihr lassen: Dafür, dass ein Pferd nach ihr benannt wurde, sieht sie wirklich fantastisch aus.
Wer kennt sie nicht: Die lustigen kleinen Handpüppchen, die immer gut drauf und ziemlich vorwitzig sind.
Aber das ist uns zu einfach! Und das ist fast so mies, wie mit 8 Musikern, die den ganzen Tag nur Chili und Tzaziki gegessen haben, in einer Sauna zu sitzen Eigentlich ist der feine Herr Raab viel zu gut zu seinen Mitarbeitern.
Vor allem unsere Band wird gerne mal verwöhnt: Heute durften sie während ihrer Arbeitszeit sogar in die Sauna gehen.
Gut, sie mussten dabei ihre Polyester-Anzüge anlassen und wir haben einen Balken vor die Tür gelegt. Der Stoiber will Nationaltrainer werden? Und wenn wir Fernsehen sagen, meinen wir Live TV mit über 60 Sendern und eine riesige Mediathek zum streamen wann und wo du willst.
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